EDUCATION POSITIVE

Voici un résumé très très résumé du livre de john Gray "les enfants viennent du paradis" dans lequel il prone l'éducation positive. Il y a une alternatuve à l'éducation qui puni, frappe, culpabilise et fait peur ! Cette technique marche vraiment, ça demande un peu d'entrainement mais au final on est moins épuisé d'élever nos enfants et eux s'épanouissent vraiment , c'est un vrai bonheur ! Cette méthode d'éducation est basée sur 5 principes:


1 – On a le droit d’être différent
2 – On a le droit de commettre des erreurs
3 – On a le droit d’exprimer des sentiments négatifs
4 – On a le droit de réclamer d’avantage
5 – On a le droit de dire non mais il ne faut pas oublier que c’est papa et maman qui décident

Et précisément :

1 – On a le droit d’être différent

Chaque enfant est un être unique, va se développer selon un rythme qui lui est propre et il faut apprendre à respecter sa particularité. De plus les filles et les garçons ont des attentes différentes comme par exemple, les filles demandent souvent beaucoup d’attention alors qu’un garçon trop couvé aura tendance à croire qu’on ne lui fait pas confiance et une fille percevra un excès de confiance comme un signe d’indifférence. Donc inutile de comparer les enfants entre eux et sachez reconnaître leur rythme propre.

2 – On a le droit de commettre des erreurs

Tout le monde fait des erreurs c’est humain. C’est par l’exemple que les enfants prendront conscience de cela. Car c’est en voyant leurs aînés faire amende honorable que les enfants apprennent peu à peu à reconnaître leurs propres erreurs. Il est bon de dire par exemple « j’ai crié très fort et c’était une erreur, je n’aurais pas du, excuse-moi ! » Suivant l’erreur, ou la bêtise, on peut aussi lui demander de réparer avec nous (passer un coup d’éponge si on a renversé un verre …)

3 – On a le droit d’exprimer des sentiments négatifs

Il faut permettre à l’enfant d’exprimer sa colère, sa tristesse … mais à des moments choisis sans que l’enfant se sente censuré. Il faut les écouter et dire que l’on comprend ce qui leur arrive. La seule manière de faire partager ses sentiments négatifs c’est de raconter sous forme d’histoires comment on a soit même tiré les enseignements de certaines épreuves …

4 – On a le droit de réclamer d’avantage

Un enfant qui réclame plus que ce qu’il a est souvent associé à un enfant capricieux … Les enfants doivent être libres d’exprimer leurs envies et cela leur enseignera la négociation. En autorisant votre enfant à demander davantage on en fera un personne ambitieuse qui « tente » après c’est aux parents de fixer les limites à la négociation ; il y a une différence entre céder aux caprices d’un enfant pleurnicheur et se laisser convaincre par les arguments d’un brillant négociateur !

5 – On a le droit de dire non mais il ne faut pas oublier que c’est papa et maman qui décident

Laisser les enfants dire non ça n’est pas céder à leur caprices. Mais le simple fait d’être entendu rendra votre enfant plus coopératif. Par exemple on va dire au supermarché « j’ai compris que tu étais triste car tu voulait que l’on t’achète tel jouet et papa et maman ont dit non », tu es en colère mais tu sais au final c’est papa et maman qui décident » « tiens, tu veux bien m’aider à choisir le pain ? »

A – Phase numéro un

Tout d’abord, sachez demander sans donner d’ordre
Amener l’enfant à coopérer c’est faire naître en lui la volonté d’écouter et de répondre à nos requêtes. Pour cela il suffit de remplacer le « peux-tu » par le « veux-tu » (il y a aussi le veux-tu bien, pourrais-tu qui marchent bien).
Il faut aussi abandonner les questions détournées du genre « mais pourquoi ta chambre n’est-elle toujours pas rangée ? » car l’enfant comprend « tu es vilain tu aurais du ranger ta chambre, tu es un proc … » pour adopter les phrases directes ! Par exemple si on dit « vous faites trop de bruit » ce message négatif sous entend « soyez moins bruyants » alors que transformé en requête positive du genre « voulez vous faire moins de bruit ? » l’enfant s’exécutera plus facilement.
-Surtout il faut cesser de se justifier ! Par exemple inutile de dire « j’ai passé la semaine à ranger tes affaires. Je veux que tu reprennes ton bazar sur le champs » mais plutôt « voudrais-tu ramasser immédiatement tes affaires ? »
Ne prenez pas vos enfants par les sentiments et évitez les sermons. Il vaut mieux ne pas se justifier et pour amener la coopération, inviter les enfants à participer au rangement de la cambre en disant « si nous ra gons pour accueillir tes amis ? »

Pour résumer :
- demander sans donner d’ordre
- s’assurer que l’enfant se place dans une démarche de coopération et non de simple obéissance, le laisser libre de résister
- employer le verbe vouloir plutôt que pouvoir et à l’agrémenter de « s’il te plait »
- dès que possible donner une forme participative à nos requêtes en recourant à la deuxième personne de l’impératif.

B- Phase numéro deux

Ce sont les 4 façons de lever les résistances
- écouter et comprendre
- préparer et structurer
- distraire et orienter
- réguler et rythmer

C – Phase trois

L’art de la récompense ! Inutile de dire « si tu ne range pas ta chambre, tu sera punit ! » mais « si tu range vite ta chambre, nous aurons le temps d’aller au parc », annoncer une récompense si telle chose est faite (souvent ça pourra être du temps en plus pour lire un histoire, jouer ensemble …)

D – Phase quatre

Apprendre à commander. On dira par exemple d’une voix calme « je veux que tu range ta chambre ». La technique de persuasion la plus efficace consiste à réitérer ses instructions en partant du principe que l’enfant finira par céder. S’il continu à résister, ne prêtez plus attention à ses arguments et revenez à la charge en réitérant votre demande sur le même ton et si possible avec la même phrase.
Attention, ne commandez pas avec vos émotions ! et n’oubliez pas qu’on a droit à l’erreur (c’est l’exemple de tout à l’heure avec le fait de s’excuser d’avoir crié, mais surtout ne pas se justifier par une journée fatigante ou quoi que ce soit d’autre, on a fait une erreur point barre !) Bien sur il ne sert à rien de crier !
Ensuite, commandez en positif ! Ainsi évitez la demande négative du genre « ne frappe pas ta sœur » ou l’instruction négative « je veux que tu cesses de frapper ta sœur » mais dites pltot « je veux que tu sois gentil avec ta sœur !».
Enfin, commander n’est pas expliquer ! La période de la négociation est derrière cette phase, l’enfanta eu tout le loisir de négocier lors des trois premières phases, là il a toujours le droit de contester, mais vous restez le chef !

Pour résumer l’art de commander :
Phase 1 : demandez, n’exigez pas !
Phase 2 : écoutez et comprenez, ne sermonnez pas !
Phase 3 : offrez lui une récompense, ne punissez pas !
Phase 4 : commandez, ne vous justifiez pas et restez calme !

Heu vous pouvez donner vos avis, hein ?!
C'est le genre de sujet qui me passionne, j'aurais aimé en faire mon métier !

Merci Akiko pour ce résumé !

J’ai hâte de recevoir le bouquin !!!!

Il est vrai que parfois je fais « intuitivement »
la démarche que tu prônes ici, et que ça marche bien, très bien même et que je
suis alors contente de la relation que j’ai avec mon fils …

Mais souvent, comme hier soir, crevée d’une journée de taf +
les transports et la grossesse (je sais ce n’est pas une excuse) j’ai ordonné
et crié !! Et là c’était le drame !!

En fait on a raté le bus en sortant de chez la nounou, alors
du coup j’ai voulu rentrer à pied, et j’ai demandé à noaïm de monter dans la
poussette. (sinon quand on prend le bus, il monte pas dans la poussette, on
fait le trajet en bus + du bus à chez moi à pied, c’est un petit trajet, et une
petite ballade agréable…. Mais de chez la nounou à chez moi à pied ça fait une
sacrée trotte, et du coup on va plus vite en poussette que s’il flâne en
marchant :oops : )

Il est monté sans chichi mais au moment de l’attacher il s’est
mis en mode « je veux pas je crie je me débat ne m’attache pas maman »
…
Bon vous imaginez la suite, j’ai essayé dans un premier
temps de le laisser marcher à côté en lui demandant de me tenir la main mais il
n’a pas voulu, et surtout il FLANAIT à mort et n’avançait quasiment pas !!
Grrrrr

Donc je lui explique que ça peut pas se passer comme ça, que
je suis pressée de rentrer et que si on se dépêche et qu’il monte dans la
poussette pour aller plus vite, on pourra peut être s’arrêter jouer avec les
copains de la résidence qui seront encore là si on tarde pas trop…Noaïm n’a
jamais voulu, je l’ai mis dans la poussette de force en grondant et en réexpliquant
mes arguments mais ça a jamais marché ….

Il a crié (hurlé même) et pleuré non stop de chez la nounou
a chez moi (25 grosses minutes) en se débatant dans la poussette. J’ai fais
le trajet en me minant dans mon silence et en grommelant car la poussette avec
noaïm dedans bin c’est lourd !
Arrivée à la maison, re crise car il voulait pas sortir de
la poussette …. Donc je l’ai juste détaché et j’lai laissé tout seul dans la
poussette
Une fois calmé il vient me voir je veux discuter avec lui et
lui enlever sa veste car il a vachement transpiré avec tout ça et là re crise
car il veut pas enlever sa veste .. pfffffff
Puis là grosso modo ça a fini en crise de maman j’ai besoin
d’un gros calin pour me calmer, et on est resté 20 minutes sur le canap à se
calmer à caliner et a désamorcer…. Bref assez difficile pour tous les deux je
pense.
Voilou c’était Marcîa en mode je raconte ma vie, au final
Noaïm a recommencé ses « crises » lorsque son père est rentré, et ça
a fini par une fessée (Noaïm me réclame un bisous pour aller se coucher, et
excité au moment où je le prends dans mes bras il commence à filer des coups de
pieds bing dans le ventre donc j’ai pas fais de bisous j’étais fâchée ) et de
là il a fait un cirque pour aller aux toilettes oui je veux y aller non je veux
pas y aller + chouinements+cris+ trépignements et BIM la fessée du papa

Waouuuuuuu j’vous donne de la lecture lolll mais ça fait du
bien de détailler ça !

Ben dis donc c'était pas la joie, j'imagine bien la soirée !
Dans la bouquin il est expliqué que les enfanst "attendent" qu'on soit à bout pour faire leur crise, parce qu'ils "savent" que l'on va craquer ! mais en fait cela veut dire qu'ils sont frustré d'un manque d'écoute, d'attention de la part des parents. Pour éviter cela il faut essayer de combler cette demande avant le pétage de plomb, peut-être passer 2 minutes à lui demander comment ça va, faire un gros calin ... lui accorder un peu de temps en fait !
D'après le bouquin il faut essayer toutes les étapes DANS L'ORDRE et au final répéter et répéter jusqu'à ce que ton fil s'execute/ Moi je répète peut-être 20 fois "je veux que tu t'assied dans ton siège auto " elle dit non, rigole (parce qu'au début la répétition de ma phrase l'amuse) puis quand elle voit que je ne cèderai pas car je reste sur mes positions, ben comme par enchantement elle fini par s'asseoir sans broncher. là bien sur inutile d'en rajouter une tartine, on peut juste dire "c'est bien, tu es très sage !"
Il est difficile de rester zen quand on a eu une dure journée etc ... mais c'est l'habitude qui va aider à ces réflexes. Ainsi, à force de demander sans ordonner, récompenser etc ... ben on prend l'habitude et nos bibous aussi et ça se passe vachement mieux !

Courage !

moi je suis assez d'accord avec tout ça et c'est ce qu'on essaye de faire en général !
après c'est sur y'a des moments ou on résiste pas a donner des ordres et gronder et punir [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ben oui, comme tu dis, on est pas parfait ! Et bien heureusement !
En tout cas il s'agit là de "clefs" et non d'obligations. Et perso je ne trouve pas que vous avez ratés l'éducation de ton tibou Valé ! Il y a juste des moments avec et des moments sans ...

n"empeche hein c'est pas tout con, mais ça parait être du bon sens ! Et lorsqu'on se laisse aller dans la spirale des ordres de la brusquerie etc on n'obtient jamais rien de bon (je parle en connaissance de cause ça m'arrive de pas réfléchir et de foncer droit dans le mur avec mon fils lorsque je suis crevée ..)

Je ajoute ici, que John (ho on peut l'appeler par son prénom, c'est un pote maintenant !) conseille d'éviter aux parents de laisser choisir un enfant avant ses 9 ans. Il vaut mieux proposer et c'est en s'opposant à NOTRE choix que l'enfant apprend à reconnaitre ses véritables envies.
Par exemple inutile de dire "que veux tu pour le dessert ?" ou alors "tu veux le yaourt à la fraise ou à la vanille ?", il vaut mieux dire "tu prendra un yaourt à la vanille pour le dessert ?" et libre à l'enfant de dire "oui", ou encore meiux "non ! celui à la fraise". L'air de rien en s'opposant il a dit ce qu'il voulait, il reste plus qu'au parent à lui donner le yaourt à la fraise ...
Pareil pour les questions du genre "à quoi veut-tu jouer ?" qu'il vaut mieux éviter, on dira plutot "si on jouait à la pâte à modeler ?" et l'enfant pourra dire "oui" ou "non, si on allait plutot au parc ?" on dira bonne idée ou alors "ha mince il pleut, ça ne va pas être posssible, demain peut-être! Si on jouait alors aux petits chevaux ..." etc ...

J'ai oublié de dire aussi qu'il vaut mieux valoriser les choix des enfants en disant que c'est une bonne idée etc ... et aussi quand on a demandé son aide et qu'il a aidé, le valoriser avec des "on fait du bon boulot tous les deux !" ou "bravo tu y es arrivé !" (et éviter de souligner qu'il ne voulait pas le faire juste avant avec des "tu vois ça servait à rien de pleurer" ne revenez pas en arrière ... et ne soulignez que le positif !

Merci Akiko, j'attends de recevoir mon livre commandé sur amazon

moi aussi je trouve que quand on crie pas et qu'on parle gentiment et doucemenent, ils écoutent mieux !!

C est tres interessant ce post je trouve.
Merci Akiko .. et je suis plutot contente parce que je me retrouve un peu dans ce qui est ecrit..[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]$
Meme si en effet c est pas toujours facile... :roll:

C'est interessant comme méthode et c'est vrai que plus on se met en colère et moins l'effet recherché est là !!

Depuis que vous avez abordé ce sujet, j'essai les phrases de répétition et ça marche plutot bien !! Bon je n'ai pas eu de grosse crise depuis un moment ... (tant mieux !!).

efficace la technique de répétition!

Je suis complètement d'accord, j'ai d'ailleurs un bouquin sur le sujet et en le lisant je me disais "bin oui ça va de soi"...seulement voilà quand mes Zozos s'y mettent à deux et me font tourner en bourrique ce n'est pas si facile et j'ai tendance à crier...ce qui ne change pas grand chose. Ils écoutent mieux leur papa qui menace de fessées mais je veux à tout prix éviter ça. Mais j'avoue (et ça me fait mal) que ce n'est pas évident, ils ont du mal à jouer sans faire de bêtise ou se disputer....les journées sont parfois tendues...

Déjà avec un c'est pas facile de tenir le fil droit sans crirer ou fesser, alors avec deux, j'imagine même pas comment les nerfs doivent être mis à rude épreuve !!

Ce qui rassure, c'est que on n'est pas les seules à galérer [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Comme tu le dis ça rassure car dans ces moments là j'me sens seule et nuuuuuulle...d'ailleurs jeudi dernier j'ai craqué...sur mon gâteau à midi, en pleurant quand Baptiste est arrivé et m'a demandé comment ça allait....puis j'ai fini de me libérer en chaussant mes baskets et en courant..ça fait du bien. Là à froid (et même sur le coup) je me dis qu'il n'y a vraiment pas de quoi se mettre dans de tels états mais ce n'est pas toujours facile sur le coup...

Il faut trouver comment relativiser à chaud, moi je m'isole si je n'isole pas ma puce ! Ca me calme avant d'affronter la situation !

ça peu être une bonne idée...de toute façon je ne cris plus...ou presque plus parce que ça les fait rire les Zozos...

C'est vrai que c'est rigolo (avec mes trois soeurs étant ado ont pouffaient de rire quand notre mère geulait et bien sur ça l'énervait encore plus et nous on riait de plus belle ... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] );
Il n'y a pas variment de solution miracle, mais ça coute rien d'essayer ... Il y a peut-être une pharse à ce dire quand on sent qu'on craque pour nous ramener à la raison avant de regretter notre geste ou notre attitude ... je vais chercher ...

En fait ce qui est difficile en ce moment c'est qu'en plus de la phase deux ans, test des limites, le doublement des "non" car quand l'un fait une bêtise on a a peine le temps de l'en sortir que le frère reprend l'idée c'est que Paul ne sait pas jouer tout seul il faut sans arrêt être avec lui, là on a même une phase où il faudrait tout le temps le porter...à deux ans et autour de 11kg, c'est lourd. D'autant qu'il n'est pas eul, je ne peux pas m'occuper que de lui, son frère est là aussi....
En gros en ce moment c'est mamaaan mamaaaan à tout bout de champs, en couinant ou alors il fait une bêtise, là je ne l'entend plus. Et dès qu'il est contrarié (par moi, son frère, une chute...) c'est les grosses larmes et ça ne s'arrête pas. C'est vraiment usant...je ne comprenais pas les mamans qui se plaignaient d'avoir leur enfant toujours dans les pattes et ça me fait mal de me retrouver à cette place. D'autant que je passe mon temps à m'occuper d'eux, jouer, dessiner etc. Parfois il joue, s'arrête et pleurniche..."mamaaaan" je suis là avec lui mais il ne cesse de m'appeler...alors quand je dois lacher un peu le temps de préparer le repas par exemple je vous laisse imaginer...
Voilà un peu la situation qui n'est pas si terrible mais usante nerveusement...

On ne peut pas se dédoubler c'est sur et c'est encore plus vrai avec des jumeaux. Il faut rester ferme et surtout garder du temps pour toi. Pour les cris les boules quies ça permet de moins taper sur les nerfs (on entend moins ...). Si ma puce jeux absolument que je joue avec elle et que je ne peux pas (ou veux plus si j'ai déjà joué plus d'une heure d'affilé avec elle) je lui dit "non ! maintenant tu joue seule" elle pelure mais je lui dit que c'est comme ça et vaque à mes occupations (moi ça marchait amsi bon j'en avais pas deux ...)
Courage en tout cas car nerveusement ça bouffe ...

Je pense que ça devrait marcher aussi en fait j'ai beaucoup de mal à lui dire ça, j'ai tendance à culpabiliser mais c'est un cercle viscieux qu'il faut que je brise d'autant que le peu de fois que je l'ai fait il a finit très vite par jouer...et avec son papa ça marche sans problème. Depuis hier je lui dit "je te fais un calin et te pose mais ne te porte plus", idem en promenade quand il ne veut ni marcher ni aller dans la poussette et il accepte mieux ainsi. L'autre jour quand il s'est mis à pleurer pour un simple "non" je lui ai dit "dis donc tu rigoles c'est quoi ce cinéma"...et il a éclaté de rire...bref c'est son caractère de base d'être grogon mais il en joue et maintenant je vais faire gaffe de ne pas rentrer dans son jeu.

En tout cas ça fait du bien d'en aprler...merci les filles!

Halala ils voient vite les failles nos loulous ! Ma princesse fait des larmes systématiquement quand sa grand-mère lui dit "non" parce qu'elle sait qu'elle va finir par céder et ça marche ... à tous les coups. Nous les parents ont hallucine amis c'est son problème vace sa petite fille, avec nous elle sait que ça marche pas, elle essaie desfois mais sent tout de suite que ça sert à rien ...